Выход Из Треугольника Карпмана (Гармоничные Отношения)

Приветствую всех! Треугольник – самые неблагоприятные отношения среди людей. Выйти за пределы треугольника Карпмана необходимо, чтобы не играть навязанные вам роли жертвы, преследователя или спасателя. Но, обо всем по порядку.

Представьте себе семью, в которой есть муж, жена, ребенок и теща, которая часто приходит в дом дочери. Жена постоянно жалуется на нехватку денег и времени, плохое самочувствие, ничего не успевает по дому, ругает ребенка за плохие отметки и разбросанные вещи. Муж бранит жену за невкусный ужин, отсутствие порядка в квартире, плохое воспитание ребенка и др. Скандалит и заставляет жену убрать жилье, заниматься с ребенком, экономно вести хозяйство. Жена плачет, пьет лекарства, жалуется своей матери на мужа и ребенка. Теща жалеет дочь, понукает зятя, изображая миротворца.
Всё! Роли расписаны, и вся семья вовлечена в треугольник Карпмана. В такой психологической мелодраме нет ни одного счастливого человека. И это уж точно не про любовь. Есть 3 роли – жертва, преследователь и спасатель, но вовлечены в данную схему могут быть гораздо больше людей.

Жертва

От неё ничего не зависит. Все против неё. Все обстоятельства складываются так, что она ничего не успевает, плохо себя чувствует. Жалуется, оправдывается, плачет. К ней несправедлив весь мир. Для улучшения своей жизни у жертвы не хватает ни сил, ни времени, ни желания.

Преследователь – диктатор

Его раздражает жертва. Он зол и готов выплеснуть порцию негатива на всех, кто рядом, обвинить и наказать. Он критикует и заставляет выполнять свои требования. Преследователь самоутверждается за счет слабых и готов только к худшему. Весь мир против него, все события неприятны и вызывают злость и агрессию.

Спасатель

Дает советы, слушает и сочувствует. Жалеет жертву обстоятельств и ругает обидчика – диктатора. Представляет себя неким миротворцем и сплотителем семьи. Поглощён своей ролью, хотя от его слов и действий ничего не меняется, а только усиливаются роли жертвы и преследователя. Он тоже самоутверждается за счет других, представляя себя мудрым и душевным заступником.
В предложенном примере есть все роли треугольника. Жена – жертва, муж – преследователь, теща – спасатель. Ребенок неизменно будет вовлечен в этот порочный круг и будет играть одну из ролей, которые видит ежедневно в своей семье. В данном случае он тоже жертва. Боится скандалов и наказания, ничего не успевает, учителя и родители к нему несправедливы.
Роли в треугольнике очень условные, все «актеры» могут меняться местами. Жена выступает в роли преследователя по отношению к ребенку, обвиняя его в очередном скандале с мужем, наказывает и ругает. Муж унижен на работе. Начальник к нему несправедлив и постоянно придирается. На работе муж – жертва, а дома срывается на более слабых. Подруга жены вовлекается в роль спасателя, ведь женщины постоянно общаются по телефону. Одна жалуется и плачет над своей неудачной жизнью, а другая советует и сочувствует. Ребенок в своем классе вполне может быть в роли преследователя, который унижает и бьет более слабых.
Если подобные примеры есть в вашей жизни, то надо честно признаться себе, что вы находитесь в психологическом треугольнике Карпмана. Выход из него есть и первый шаг уже сделан, если вы сознались себе, что играете одну из ролей. Вам не место там, треугольник надо «разрывать».
Теория треугольника была подробно описана Стивеном Карпманом, доктором медицины, теоретиком и практиком транзактного анализа. В треугольнике нет и не может быть гармоничных отношений. В нем никто не берет на себя ответственность за свою жизнь и за свое общение в семье и в коллективе. По сути каждая из ролей треугольника – позиция энергетического вампира, который потеряв энергию, ищет её в другом человеке.
Спасатель также не может быть положительной ролью. Выплеснув всю свою энергию на примирение тех, кто не хочет мириться, сам впадает в позицию жертвы и страдает от нехватки сил. Спасатель не понимает, что его роль призрачна, его помощь никому не нужна. Каждый, находясь в треугольнике, оторван от реальности и проговаривает свою роль раз за разом, убеждая себя в том, что это и есть настоящая жизнь.

Как выйти из треугольника Карпмана

«Разорвать» порочные отношения извне – работа не для слабонервных. Если вы не психотерапевт, то вас обязательно вовлекут в треугольник и вам самому понадобиться помощь психолога. Если взрослые люди понимают, что происходит с их жизнью, то «сбросить маску» и посмотреть на ситуацию со стороны можно и нужно. И уж они, как умные люди, точно не будут вовлекать в порочный круг своих детей, давая им установку на такие же роли.

Роль жертвы и преследователя очевидны. Они хотят переложить ответственность за свою жизнь на других, обстоятельства или условия. Если бы каждый, находящийся в треугольнике, знал свои цели, план выполнения задач дня, взял бы ответственность за свою жизнь на себя, то треугольник развалился бы сам. Жертва, преследователь и спасатель манипулируют друг другом и упиваются своей ролью.

• Что делать, если вы жертва? Прекратить ждать помощь со стороны, вам никто и ничего не должен. Вы выбрали роль жертвы и ждете своего преследователя, который обязательно найдется. Технику подробного выхода из роли жертвы в автора - победителя своей счастливой жизни читайте здесь.
• Что делать, если вы преследователь – диктатор? Хватит самоутверждаться за счет других. Люди не должны соответствовать вашим требованиям. В семье станьте генератором идей. Сядьте за стол переговоров в прямом смысле. Распределите дела в семье, не забывая «отвалить» львиную долю себе. Договоритесь со своими родными, примите поправки и получите согласие. Определите, какое поощрение получит вся семья, если каждый будет выполнять свою долю ответственности. Поощрения, а не наказания! Например, на выходные вы отправитесь всей семьей в аквапарк, бассейн, на лыжную прогулку, в игровой центр. Поощрение должно нравится всем и вызывать радость ожидания и желание выполнять свою часть полезных дел.
• Что делать, если вы спасатель? Не оказывайте «медвежью услугу». Ваша помощь не нужна. Не поддерживайте чужие негативные эмоции. Не думайте, что чужая семья рухнет без ваших советов. Не берите на себя обещания помочь жертве. Лучше расскажите, какую радость победы она почувствует, если сама справится со своей ситуацией. Не жалейте и не сочувствуйте жертве. Этим вы только усугубляете её роль. Прежде чем поддержать человека, спросите себя – будет ли эффективным и нужным ваше вмешательство. Обратите внимание на свои дела и заботы, хватит отдавать свою энергию, она вам тоже нужна.
  

Шаг за шагом разрывайте порочные отношения. Трансформация жертвы в автора и победителя своих обстоятельств даст ей гораздо больше счастья и уверенности в себе. Трансформация преследователя в генератора идей для своей счастливой семьи даст гораздо больше взаимности и понимания. Трансформация спасателя в мотиватора  к свершениям поможет гораздо больше, чем призрачное спасение мира.
В таких отношениях будет гораздо больше взаимопонимания, ответственности и любви. И дети в такой семье вырастут с уверенностью, что так и надо жить и общаться. Выход из треугольника Карпмана – основа здоровых отношений! Удачи вам. Ирина.

PS! Вы можете быть первыми, кто узнает о новых темах и акциях блога. Справа форма подписки, заполните её, и я пошлю вам уведомление о новой статье. Подписываясь, вы подтверждаете свое согласие с условиями данной Политики и разрешаете обработку своих Персональных данных для получения информации от блога «Стройность. Красота. Здоровье».

В подарок вы получите расчёт вашего индивидуального «коридора» калорийности.

Буду благодарна, если поделитесь с друзьями этой информацией в социальных сетях (кнопки на боковой панели) и оставите комментарий под статьёй.