Психология и причины конфликтов. Методы разрешения

Доброго дня, друзья! Конфликты, конфликты… Причины их возникновения и методы разрешения конфликтов мы разберём в этой теме.
Даже если нет открытого противоборства, то может быть недовольство, недосказанность, обида, раздражение. И это тоже конфликтные ситуации. Строить идеальные отношения без споров и напряжения – это фантастика. Мы обратим свое внимание на другом – понять психологию конфликта, избежать конфликта и определим методы выхода из конфликтных ситуаций.

Ответьте сами себе на несколько вопросов

  1. Есть ли на данном этапе у меня затяжной конфликт, из которого не могу выйти?
  2. Бывают ли у меня конфликтные ситуации, схожие по сценарию?
  3. Как складываются мои отношения на работе, в семье? Всё ли устраивает?
  4. Я нахожу виновного в возникновении конфликта?
  5. Я сам активно иду на примирение?
  6. При возникновении спорной ситуации я стараюсь найти компромиссное решение?
  7. Я жертвую своими интересами, если возникла напряжённость в отношениях?
  8. Я должен убедить собеседника в своей правоте?

Причины возникновения конфликтов

Возникает напряжённость в отношениях, если не оправдываются наши ожидания. А там и до конфликта один шаг. Многие отношения между людьми складываются по трём важным вариантам:
1 вариант. Криминальный обмен. Когда нас обманывают в сторону уменьшения наших ожиданий. Вас попросили сделать работу сверхурочно или вместо заболевшего сотрудника. Обещали заплатить. Работа сделана, вам не заплатили за неё.
2 вариант. Равноценный обмен. Это вариант взаимовыгодного общения. Ты мне – я тебе. Соседки по даче делятся между собой растениями, саженцами и рецептами. Обе рады такому сотрудничеству.Напряжение в отношениях не возникает.
3 вариант. Обмен с превышением. Друг попросил вас встретить его родственника с поезда. У вас были другие планы, но вы вошли в положение и уступили в просьбе, ничего не ожидая взамен. Вам оплатили стоимость дороги, и пригласили в гости за праздничный стол.
Как вы понимаете, конфликтная ситуация возникает только в первом варианте общения. Но не так всё просто. Зачастую, одна сторона в состоянии конфликта, когда присутствует вся гамма негативных эмоций – обида, раздражение, возмущение, ярость. А другая сторона даже не думает о том, что есть конфликт. Например, та же ситуация с начальником. Вас попросили сделать работу сверх ваших обязанностей. Вы подразумевали, что вам заплатят за неё, не обговорив это с руководителем. Не заплатили и даже не дали отгул. У вас конфликт и негатив, а у начальника всё нормально и никаких негативных эмоций. Психология конфликта налицо. Кто виноват в этой ситуации?
По ходу беседы мы разберём несколько негласных Законов, которые действуют в психологии конфликтов и безжалостно карают тех, кто нарушает эти правила.

Варианты конфликтов

Межличностный конфликт. Мы от людей ожидаем что-то, а они не делают. Мы договорились о встрече, ждали, потеряли время, а человек не пришёл. А потом, при встрече, бубнит о разных причинах. Ещё такой пример. Муж забыл поздравить супругу на День рождения, хотя месяц назад она устроила шикарный праздник на его собственный День рождения. Какие эмоции будут у всех участников конфликтной ситуации. Вряд ли позитивные.
В основе многих межличностных конфликтов лежит Закон сохранения энергии. Любая система стремится сохранить энергию и достичь своих целей с минимумом затрат. Это совсем не о физике. Этот закон действует в социальной среде и касается нас с вами напрямую. Человек решил не тратить время на встречу и ищет оправдательные моменты. Муж знает о своей забывчивости, но поленился поставить «напоминалку» на сотовый телефон. Межличностные конфликты затягивают в состояние напряжения всех участников.
Социальный конфликт. Начальник каждый день с утра вызывает сотрудника и несправедливо отчитывает его за вчерашнюю работу. Вроде платит, как обещал, но сил работать уже нет. Или молодой учительнице платят не столько, на сколько она рассчитывала. Всё строго по тарифу, но горько и обидно, что на такие деньги жить сложно.
В социальном конфликте причина в нас. Это мы позволяем так вести себя с нами и так оценивать наш труд. И в первом и во втором случае конфликт односторонний. У начальника нет конфликта, он просто энергетический вампир и быстро получает энергию в начале дня. Если сотрудница поймёт это и научится закрываться от такой энергетической атаки, то проблема будет уже у начальника (где взять энергию). 
У учителя обида и недовольство. А государство считает, что всё нормально. Пройдёт несколько лет и учитель получит доплату за стаж, дополнительные часы, категорию. Молодым учителям можно устроить забастовку или другим способом привлечь внимание государства к себе. А можно уйти в частную школу, заняться репетиторством или сменить профессию. Но большинство, в такой ситуации, будут «жевать» обиду и ничего не делать.
Внутренний конфликт. Для выполнения поставленной цели нужно сделать определённые действия. Но внутренние комплексы не дают достигать цели. Женщина хочет похудеть и даже прочитала кучу книг и рекомендаций, как это сделать. Но первые шаги приносят чувство дискомфорта, раздражения, отговорок и желание всё бросить. Наша «коробочка»- внутреннее «Я» сопротивляется изменениям режима питания и активности.
Мужчине пора вернуть долг. Вместо решения проблемы, как выйти из конфликтной ситуации, он ищет отговорки, откладывая решение проблемы на потом. Прокрастинация не даёт выйти из внутреннего конфликта, усугубляя его, загоняя в депрессию и негатив.  

Методы разрешения конфликтов и профилактика конфликтных ситуаций

  • Невозможно изменить окружающих людей, но можно изменить своё отношение и своё поведение. Закон сохранения энергии жесток и неумолим. На примере межличностных конфликтов (смотри выше) видно, что в первом случае вы не заинтересовали человека встречей и у него нет энергии и интереса к этой встречи. Сын не хочет помочь матери убрать свои игрушки. Заинтересуйте его тем, что он получит, если уберёт всё сам и у него появится дополнительная энергия и мотивация к действиям;
  • Закон «тебе надо, ты и делай». В межличностных конфликтах внутри семьи (и не только там) этот закон действует на все 100%. Жене надо прибить полочку, а у мужа нет желания на это. Если хочешь сделать так, как надо – сделай сама или найди мотивацию у мужа. А что он получит хорошего от прибитой полочки? Но большинство предпочитает устроить скандал и ссору, и полочка прибьётся на энергии здоровья, как вашего, так и мужа;
  • Закон «не просят, не лезь». Почему существует высказывание – благими намерениями вымощена дорога в ад. Мать активно лезет в семью дочери. Контролирует отношения, переставляет предметы, воспитывает внука по своему разумению и т.д. И делает она это с благими намерениями. Дочь и зять не хотят ссоры, в результате напряжение накапливается и межличностный конфликт разразится или с тёщей, или между супругами. Что делать, если нас не просят, а мы хотим помочь. Лучше задать вопрос – а нужна ли человеку такая помощь или это будет «медвежья услуга». Выяви просьбу, интерес человека. Вам это нужно, вам это интересно?
  • Закон «не обещай, а если обещаешь - то выполни». Если не уверен, что сделаешь, лучше не обещать. Или обещать с оговоркой – «я сделаю всё, что в моих силах». Мы предполагаем, а обстоятельства располагают. Пример со встречей, на которую один человек не пришёл. Возможно, что были серьёзные причины. А почему бы заранее не позвонить и не отменить встречу или хотя бы договориться на другое время (день)? Вы попали в «пробку»? Позвоните и заранее извинитесь за опоздание;
  • Закон «в просьбе не отказывай». Это не значит, что нужно быть альтруистами и «отдавать последнюю рубашку». Но если мы отказали в просьбе, то всю энергию негатива человек может направить на наше разрушение. А, если мы выполнили просьбу в ущерб кому-то или наступили на свои собственные интересы? Прежде чем обещать и выполнять просьбу нужно подумать, а сможем ли мы её выполнить, нужно ли это выполнять, в каком объёме и не в ущерб ли это будет кому-то. Помогаем только в тех рамках, в каких мы можем помочь!!! Или отказываем, проговорив вескую причину. Своими действиями мы не должны подменять ответственность за принятие решение самого просящего. Пример: подруга просит вас сходить за неё в коммунальную службу и уладить проблемы с оплатой по её квартплате. Подруга мотивирует это тем, что вы коммуникабельны и умеете это делать. Не мешайте человеку решать свои проблемы и не «перевешивайте на себя чужих обезьян». В данном случае будем правильным помочь подруге разобраться с квитанциями и научить её, как вести себя в коммунальном отделе, но пойдёт она сама;
  • Закон «никому не мешай». Мы вечером задумали повесить полку и муж сверлит стену. А вы посмотрели на часы или подумали о том, что у соседей маленький ребёнок, которому пора спать. Если мы создали ближнему проблему, то у него появится энергия мстить, наказывать или досадить нам.А можно было просто постучать к соседям и обговорить ситуацию заранее.
  • Вместе с проблемой появляется энергия. Мы обидели человека, и он начинает нам делать гадости.  Разберись, почему с тобой так поступили, почему сам поступил так, что спровоцировал конфликт. И выйди из конфликта с наименьшими потерями. Потрать энергию на разбор причин, разговор с соседом и на выход из конфликта. Если вы точно знаете, что своими действиями создаёте неудобства кому-то, то заранее обговорите эту ситуацию, извинитесь и найдите компромиссное решение;
  • Закон «не затягивай конфликт». Есть люди, которые будут терпеть несправедливость, накапливать негатив, злость и ненависть к обидчику, но не сделают даже одного шага, чтобы выйти из конфликта. На примере психологии конфликта с начальником-вампиром видно, что можно разрушить своё здоровье, заработать множество заболеваний. А можно научится вести себя с энергетическим вампиром и он перестанет доставать;
  • Закон «не осуждай и не критикуй». Кто любит критику в свой адрес? Каждое слово имеет энергию определённого качества. Если мы критикуем человека с целью его изменить, то создаём межличностный конфликт с ним. Человек уверен, что поступает правильно, а это нас не устраивает. Вместо того, чтобы понять и принять его точку зрения, мы нападаем с гневными словами, пытаясь изменить оппонента. А вас просили критиковать и менять знакомого? Вот если человек сам попросил указать на его ошибки, то это будет уже дружеское участие и совет, как исправить недостатки. Ещё худший вариант критики – сплетни. Негативная энергия, даже если слова сплетника не передадут, всё равно "повиснет" между людьми. Все негативные эмоции, которые «бурлят» в душе сплетника, легко считываются. И не факт, что эту негативную энергию человек не обратит против сплетника. Правило бумеранга никто не отменял;
  • Закон покаяния. Ритуал покаяния, признания своих ошибок избавляет людей от внутреннего и межличностного конфликта. Если вы сами совершили несправедливость и обидели кого-то, то чувство вины, недовольство собой может сильно испортить жизнь и спровоцировать заболевания. Если вы не любите себя, ругаете себя, то получите проблемы на физическом уровне. Наше ментальное тело влияет на физическое и наоборот. Многим очень сложно попросить прощение и признать свою вину. Подумайте, как вам легче это сделать. В беседе, в письме, в СМС? Для этого не нужно самобичевать себя, но даже короткое «я не права, извини» способно разрушить конфликт. Даже, если мы про себя поговорим и попросим прощение, то обиженный нами получит эту энергию покаяния, ведь эмоции считываются на энергетическом уровне.
Алгоритм действий при конфликтной ситуации предельно прост: осознать причины конфликта извиниться перед собой и другими за доставленные проблемы найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны выработать новый вариант поведения в подобной ситуации. Поиск виновного – это тупик. Принять и понять Законы психологии конфликта и Законы энергии! И вы хозяин своей жизни и только в вашей власти исправить или не допустить конфликт!
Природа очень благодарна к тем, кто меняется к лучшему. Изменив себя и исправив свои ошибки, вы получите новые знания и навыки. Выход из любого конфликта даёт возможность не попадать в одно и то же положение дважды. Поняв психологию отношений и конфликтов, вы сможете владеть ситуацией и не допустить манипулирование собой. Возьмите за правило исключить из своей жизни варианты криминального обмена в отношениях. Используйте равноценный или обмен с превышением.
Вы все прекрасно понимаете, что примеры, приведённые в статье - частный случай. Попробуйте сами применить Законы психологии конфликтов в своих конкретных ситуациях. Спокойного и приятного вам общения!  Ирина Горелова.
 
PS! Вы можете быть первыми, кто узнает о новых темах и акциях блога. Справа форма подписки, заполните её, и я пошлю вам уведомление о новой статье. Подписываясь, вы подтверждаете свое согласие с условиями данной Политики и разрешаете обработку своих Персональных данных для получения информации от блога «Стройность. Красота. Здоровье».
В подарок вы получите расчёт вашего индивидуального «коридора» калорийности.
Буду благодарна, если поделитесь с друзьями этой информацией в социальных сетях (кнопки на боковой панели) и оставите комментарий под статьёй.


      


3 комментария :

  1. Я никогда не стараюсь конфликтовать, всегда можно договориться и найти компромисс. Но бывают ситуации, где место обиде из-за невыполненных обещаний другими людьми. Как быть в такой ситуации? Простить можно, но осадок остался.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, что ты об этом сказала,Тая. К сожалению - это не ты, а ОНИ нарушают Закон «не обещай, а если обещаешь - то выполни». В любом случае, со стороны обиженного не должно быть проклятий. Весь негатив ты уже "выплеснула" "добрыми словами". Дальше НЕЛЬЗЯ, ибо проклятия, месть, всякие пожелания - уже бумеранг.

      Удалить
    2. Добавлю, что либо пытаться что-то исправить, либо смириться. "Прости и отпусти" и выработай новую тактику поведения на будущее.

      Удалить

$(document).ready(function(){ $("a[data-href]").each(function(){ $(this).attr('href', $(this).attr('data-href')); }); });